走下去的必要

我好累~可是我還是要走下去
工作和教學都是我自己選的!
一定是我之前浪費太多時間
上帝才要我好好珍惜時間

出現感覺很好的人,卻似乎少了點靈魂上的契合
是該有人陪還是繼續等等"所謂對的人"?
年過30的女生,似乎還想做夢想遇到真命天子
嘲笑著明星的衝動訂婚,卻也令人羨慕和懷疑

我好累~可是我喜歡自己的工作和事業!
再走下去吧!看看最後會出現什麼吧...

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台北快閃

好久沒上台北....我承認!我之前真的喜歡這個城市
永遠都有你想不到的人會出現,充滿活力和創造性!
不過...一旦習慣了慢步調的台中風格,就很難戒掉了!

台北永遠都有很妙的人,很堅持的在做一些自我感覺良好的事
在台中看似特別的忠信市場,但在台北朋友的眼中
卻是小朋友玩的東西...也是,Mooi都開到北京去了!
那又如何?...開心就好了!存在不一定要有意義!


好好一個青年動畫展,卻被綁標在死學院派的不入流藝術家身上
感覺自己只能抽空想法

好久不見的老師演講,卻好像因為我說錯話而扣分
算了...我控制不了自己的隨性,也控制不了別人的理解
只能說服自己"那不重要"

幸好...在上車前買了Combrich的書,感覺又活了過來!
幸好...下個月就開學了,下下個月就可以去世博玩了!
幸好...遇見好久不見的梅老師,還是給了我大大的擁抱和溫暖

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看似充實的空白

2010的7月眼看又快要過去了,日子熱翻了~
活像地下室的辦公室,常令人不知外面的日子
也包括現實人生,感覺自己最近呈現大腦乾涸

工作上長官給了很大的專業空間(當然是她認同的範圍內)
但是基本上都可以藉由溝通得到大理解和小妥協
重點是在於操作的工作,本身彈性不大/時間不足/長官白爛
而我每天上班和回家都還在掙扎一心二用的不可能任務

A說的有理: 備課需要專心,學生沒有耐心,校方更沒有
B也有有理: 多少人沒有辦法進入中央機關工作,二份工作薪水
馬上可以多存點錢去德國,趁年輕好好存老本!
而我自己 : 想看到破蛋的時刻,又想擁抱很多小朋友!更想考上博班!

人真的是貪心的動物~~
沒想到我克服了物慾卻克服不了工作慾!
也克服不了批判他人的習慣,及後知後覺的不爽
更克服不了打了雷射,卻只白了一星期的黑肉底!

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Still Ghetto~~my NY time

最近辦公室偶而會出現Jason Mraz的i'm yours現場版(感覺很好~~)
還有隔壁同事的苦情單戀男If it Kills Me 的i-phone鈴聲~
(拜託~我都要聽爛了...喜歡就行動囉!換個love-love音樂好嗎!)
但是最經典的還是我們海邊衝浪派的Jack Johnson大哥!(you're the one)
雖然最近的To The Sea有點弱掉了...沒事!衝浪也有等不到好浪頭的時候!

話說回來~我好像很久沒下手買CD, 為了備課倒是買了不少藝術家電影!
整理了一下CD櫃,一整個很汗顏,最新的一張是"前衛花園"!~~2年前!
嗯~不過也發現了我過去最喜歡,現在仍排名前三名的CD"still Ghetto "
台灣目前沒有進口,是當年在NY買的Jaheim-Ghetto Love

R&B要有質感同時又要保留街頭感,重點不可太吵混音混的亂七八糟,是很難的!
Diamond In Da Ruff 完全是我個人的菜~~不管過多久仍然讓人很陶醉

聽什麼歌都可以,重要的找到屬於自己的歌,有感覺的曲目!

也希望明天"拷秋勤"這個我一直很喜歡的冷門客家團!可以成為黑馬!
不過這不就代表他們還是會不賣座狂賠錢?嗯~~有些東西真的不適合市場化!
這陣子老朋友們狂用我生日當誘餌叫我出門!哈~~一次還清宅女的交際債!
真的是有點吃不消~但是還是感謝你們還沒放棄我這個愛裝忙懶得出門的朋友
我的生日願望相信大家都已經聽我balabala碎嘴過了~希望真的能成真!

也希望小英選總統~~Y!好像有點扯太遠~anyway thanks for everyone!

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我配不上他?!

剛看了一部電影來清醒一下宿醉的大腦
行事歷上的空白,對我而言是一種失去時間的可怕
習慣性的排列未來的事,會讓生活充滿目標
然而,最近卻忙的只用大腦來進行記事
無法用文字寫下的東西,對我而言是危險的
代表我沒有停下來思考下一步~只是在過日子

公共藝術的案子進行中,卻感受不到一點熱情
中正的課程,已經正式進入選課的前期工作
我卻好像只是在忙著一些所謂的雜事和行政
談不上來什麼討厭,只是有點害怕浪費時間

談回來剛才看的電影"She's Out of My League "
正妹和宅男的戀情~說明了一件很簡單的真理
一個支持你的人,會讓你往夢想前進,讓你變的更好
一直以來我都努力讓自己變更好
也希望將來成為以前老師眼中的優秀學生
電影中,因"某人的存在而想成為更好的人"的心境
似乎已經長久沒有出現在我的人生

行事曆上的空白,提醒了我要快速回到自己的目標
因別人而成長,對我而言是一種不負責任的行為
成熟的人,要為自己的成功負責,找自己的快樂

願我身旁的人,都感受到我對你們的支持
畢竟我們什麼都不沒有,就不要怕失去什麼
最怕的是我們失去熱情和實現夢想的傻勁!

希望大家都找到潛力股阿宅~~我的阿宅也快出現!

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about she and him

一直很喜歡帶點輕民謠的曲風(okok!我承認我更愛R&B or爵士)
She and Him 這個看似商業性的二人團體, 骨子裡流的是小眾的血液
復古的吉它氛圍,很適合我最近上工的辦公室" 一個很冷靜的辦公室"


可能是記性不好, 我也忘了前一個工作初期的不適應感
有記憶的應該是我身邊接我抱怨電話的眾好友吧!~~ha

新的環境有著新的工作倫理和習慣...讓人有點透不過氣!
教書是單純的,有努力和熱情就會有回報
最重要的是我們會擁有主控權, 一種自在的感受

原來我真的不適合公務員的生活,等待公文和修改公文的人生
國美館的門口似乎愈來愈遠, 將來的我會用不同的身份進入嗎?
為何還是感受不到需要愛情, 是因為把家人和自己看的太重要?
嗯...我想成為自己喜歡的樣子, 而不是為了滿足他人(這樣太累)

還有多少時間? 看著半年前德國教授的回信,感覺德國更遠了

幸好...我一直在向我的夢想靠近,幸好我身邊的人都很健康平安

幸好...我容易自我感覺良好!so..be proud of yourself !

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be normal ?

Be normal ? 為什麼? 我不懂 ?

最近身邊許多人常給我這樣的感覺

以不直接的對話,對我的生活下結論

是關心? 是正常 ? 是應該 ?

聽到一個可愛的舊同事妹妹生了重病

心疼又難過~雖然我們交情很淺很淺

生命中有太多的事等我去做

不是依照一般人的時間軸的事

而是隨著我人生而愈發渴望的事

很多人活著活著會夢想愈來愈少

我卻是有更多想去做的事~太多太多

正因如此，我不要太正常～

cuz there always have someone

undertake everything for love

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重要

你很重要, 因為你就是你能擁有的全部。

你存在, 整個世界才存在。

你看得到陽光, 整個世界才看得到陽光。

你失去平衡, 世界就失去平衡。

你消失, 世界就消失。



所以你很重要, 你就是你能擁有的全部

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關於農村和我自己

好久沒有被提起的農村再生條例又因立院再審而提醒我
而這個所謂官方口味的農民大餅,就如同文化界的20億一樣
是看的到,吃不到的大餅...農民仍然一樣辛苦沒錢沒生活

基本上,現在種田的人分三種人
第一種是,由知識份子,專搞有機和包裝的文青農民:數量少
第二種是,年過70,有人供養卻喜歡下田工作的鄉下阿伯:為數多
第三種是,真的沒錢,只剩一塊地又要養活孫子輩的可憐農民:數量不少

基本上你可以想像20年後,是沒有人種田的!
因為會種的阿伯,都已經不在了~剩下的也不太會種,種心酸的!

我對農村有著莫名的好感,喜歡農村背後的意義和人文脈絡

我想~真正需要的不是對農村進行補助,而是回到原點去重建自然
我一向認為市場是開放自由的,也就是說,沒人可以逼任何人做任何事
向農村丟大把的鈔票,如果只是把農村變成不是農民原生的觀光社區
那是一件很沒意義的事,不過我們政府卻時常在做沒意義的事
把生態保存好,自然會有人想當農民,不用強求!
把國家好好經營,人民生活好轉,自然會對生養小孩有信心
最根本的解決辦法,都在一個很基礎的根本上,這是邏輯問題

我不喜歡官腔官調的事,卻又認為有權才有能力改變現況
會時常幻想地方官員,不再視而不見,真正用心的改變現況

把2千億運用於自然的環境的補救,用來進行更多的田野調查及研究
進行更有計劃及永續的鄉鎮都更規劃,輔導產業轉型及環評立法
而不是打著為農村尋找工作機會的謊言,設高科技園區來污染農村

我真的不了解,官員們都在忙什麼,為什麼可以視而不見身旁事物
得過且過的自我感覺良好? 還公開買廣告,自我美化個人政績!
這世界真的很扭曲,在國外的官員自打廣告是要坐牢的!

是人文不見了吧!才會讓人感覺這世界許多人比動物還不如!
除了用環保筷,不喝保麗龍清心無糖綠外,精神支援學妹的抗爭外
我什麼都做不了...但是起碼,我會像個"人"過我的日子!

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都是我的時間

最近很忙,但是這都是我屬於我自己的時間
曾問過一個事業有成,卻又身兼5個孩子的媽媽說:
"那你何時有自己的時間?"她回答"這都是我的時間!

不知為何她的話,把我從自己很忙的痛苦中抽離
對~這些時間都是在做我自己喜歡的事,為我自己而做
如果這不是屬於我自己的時間,又是屬於誰的?

感覺上課就像是一種比賽,為了上課準備很久
上課時間,就如同檢驗自己的成績,測試自己
下課完了,會為自己上課表現而雀躍又空虛
因為,感覺似乎還可以表現更好...教的更好
於是,又回到備課的日子,然後再期待上課

感覺很好...不過仍然很忙!~~祝福大家!

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哭很大

從來沒有這麼不捨的離開一個地方
也不知道自己這麼能哭,一直哭...
也許是知道太多心酸的故事...
讓我只是看著某些人的眼神都會落淚

原來愛太多是會很累的
有些人永遠也只是對你不會打開心房
但是我更珍惜已經進入我內心的大家

浪漫性格使然,我還是習慣真心待人
日子很長,未來的事誰都不知道
但是我知道有些人和事,會一直留著

深呼吸,勇敢流淚完,接下來是一個新開始
努力再努力,才會換得將來的成功和自由

以前離開醫院,研究畢業或由博物館離職時,
都會帶著眾人的祝福和期待離開,
正是因為他們的祝福,我彷彿愈走愈好
希望這次的離開,也會帶給我好結果
因為我希望自己會成為讓他人引以為傲的朋友

是否該換個鄉民版的無名小站,仍然很掙扎
我還是喜歡這個小眾的blog~~這樣就夠了!

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連續性的拜年行程

一如往常，開始在年節時找很久不見的朋友
原本打算好好宅在家中的我，但有太多事需要出門

懷了第二胎的好友，要用多少時間換得一個成熟的老公？
焦點都在：好友的哥哥結束單身後換得的可愛女寶寶．．．
嗯～我想他很適合當爸爸，大家都想要射手座的爸爸吧！

交往了第二個留學男友的學妹，要用多少時間換一個不確定？
焦點都在：學妹的哲學系好友戀情＆一些瑣碎的他人雜事
嗯～我比較擔心，她太習慣一個人，對生活太忍耐而失去熱情

離了二次婚的學長，要用多少時間和錯誤的戒指找到真愛？
焦點都在：印度的生活，學長說：真它媽的容易和便宜．．
嗯～為什麼我聽起來是他很想回台灣，卻又不敢承認

延了二次的Lavazza，要用多少時間來拉回相聚的衝動
焦點都在：我有個男性好朋友，卻只想找我半夜喝酒！
嗯～我很懷疑你不想在白天看到我！或者你只是起不了床？

為什麼都是跟”二”有關？有點悶，有點好笑，因為是事實

出了二天行程的我，要用多少時間補回自己的進度
焦點在於：出來跑的該還的還是得還．．
嗯～大家都在找人生的第二次機會

我也該好好努力進行我第二次的高考準備～～
也準備把眼神抽離不對的人身上．好好的說再見！
And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time

I will take my eyes off of you

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創作的內在衝動

　

新年打掃時,佈滿灰塵的畫布,讓我發了好久的呆

看著未完成的版畫作品，新的構圖在腦中發想

然後．．．再把他們又安靜的排列整齊

我想創作，我知道

可是我更知道自己仍在找屬於我的形式語言

老是會鼓勵學生，由做中學，一畫再畫，一做再做

最終，會出現屬於自己的紫牛（因為太多黃牛！）

藝術史的學習讓我一直想朝社會主義的方向前進

卻一直找不到感動的點，切入的形式

不想創作，因為怕自己都不喜歡自己的作品

不想成為那種只會批評他人，卻無力呈現出自己的標準

特別當我還是想一直往社會寫實的史學研究深入的當下

太多深刻的畫面，我想我還在內化，這一切還不夠

我在等我失去的美好時光，如果還有可能再現

看到當年在ＮＹ買的Sebastião Salgado作品集

更讓人無奈自己的流浪夢想，仍未實現

５年之內，我給自己的最後通碟（哈～不是嫁人喔！）

１０年內，也有個一定要完成的事

先不說吧，到時大家就知道了！

　

　

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又是一個新年

人總是有許多理由來漠視自己的困境

每每心情低迷時，都會開大音樂打掃房間

結束時，才發現自己堆積了許多非必要之閒物

人生也是如此，在過程中會給自己許多不必要的目標

我要達到什麼．．．我要考上什麼．．．

我要完成什麼．．．我要擁有什麼．．．

然後一直在設定目標中，假裝自己沒有回頭過

由不屑公務人員，到被公務人員主管壓迫

再到決心成為公務員來扭轉所謂的不正義

後來跟一群公務員共事，而尊敬喜歡他們

最後，原來才發現自己不適合公務員的工作

人生，真的是很奇妙的東西

原來自己認為”對”的事

卻只單純的”適合”的問題

我想～慢慢改變自己喜歡站在交叉路口

因為轉一圈發現，四周都是路，又或者根本沒有路

嗯～好像可以活的輕鬆點了

期待新的一年，期待你們，期待將來．．　

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是因為憤怒而持續

村上隆認為憤怒是持續創作的動力來源
嗯~~不知為什麼,我十分可以理解其想法

憤怒1:
到博物館工作,因為生氣主事者的不專業
各大美術及文化機構的內定文化及後台關係
我決心準備,當年我厭惡的公務人員考試

憤怒2:
當年指導教授的一句話,讓我對論文產生理想
然而時間和資源不充許我完成不可能的任務
我生氣自己做不到當初看到的美好
有多少人和我一樣,是因為感覺研究不完整而想唸博班

二個最主要的憤怒,引領我前進~~因為我生氣?
倒不如說,因為目標太清楚而生氣自己一直走不到
幸好,一路上一直有在前進,也活的理直氣壯和開心

不過,當這些憤怒被安撫後,就真的會無慾無求了嗎?
我想~~憤怒是一種熱血的表現,重要是憤怒帶來的行動力
將憤怒化為機會,不斷的創造問題讓自己解決,讓自己前進
就會把自己逼到不得不do something 的地步~

嗯~~也希望體重計上的憤怒會為我減去身上的肥肉Y....

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原來是這種感覺

看著在期未考時被我逼著在2分鐘內寫考題的學生
我真的不忍告訴他們,我的期未考善性謊言
我要求要寫下三個與名畫相關的討論
哈~~其實你們只要有寫一個相關的答案,就有分了!
老師的目的,只是希望你們可以了解更多藝術的事

交卷的同時,也意謂著和學生的分別~~嗯!有點不捨!
突然一陣交卷,同學們忙著想和我擁抱,還送上禮物!
是怎樣~還有咖啡送上!寫不完的MSN和電話號碼
不是大學通識課嗎? 弄的好像是高中生畢業一樣濫情!

真的令人小感動~我想我是應該教的還OK吧!是吧?!

考題中有一題是寫下,對本學期的教學建議及批評!
(我特別說明,不要有抱大腿的言論,要說有建設性的!)

嗯~真的沒有太馬屁的話,因為更多的是讓人想哭"真心話"
很多非本科系的學生,會想去了解藝術,去博物館看看
也有一些室內設計的學生,被我洗腦要去考博物館研究所之類的
也有一些人則是認為我說話太快了,很想大畫圈圈,叫我慢點!
....更多的是一句簡單的"謝謝,你辛苦了"~~OH MY GOD

原來,,,當老師是這種感覺,令人心頭溫溫眼睛熱熱的感覺
我更加堅定自己想考博班的目標,因為我想好好當個老師!
當個更好的老師,也謝謝我身旁許多的好老師!
更感謝這些我人生中的第一批學生,你們真的好可愛!
我喜歡課堂~~因為那兒風光明媚

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舒服的電影

傳說中在日本票房5億的電影"海鷗食堂"
票房不是讓我想看這部片的原因
主要是受到一個熱愛荷蘭的法律系朋友影響
讓我想看一屬於"她們"的故事~

考完試的第一個放空星期假日,清爽的空間
十分適合觀看這部"自由和舒服的電影"

三個女生在荷蘭的相遇
一個獨自來荷蘭開食堂的作夢女孩
一個在地圖亂指下來到荷蘭的女孩
一個在因父母雙亡而追求荷蘭式自由的女孩


他們在我心中都是"女孩"雖然看起來都已經年過30
不過日本人真的是血液中有"流浪"的因子
記得之前在國外自助時,真的遇到許多日本人
是因為城市壓力,而讓他們想出走?
又或者是日本人比台灣人有勇氣?


片中的女主角,對於日本傳統食物的自信及堅持
說明了好吃的食物,是沒有國界限制的~
特別是片中前食堂的咖啡店主人
吃下落下胸前的飯團米粒時的滿足表情
讓我印象深刻

三個日本女生,交錯荷蘭人的文化視野及生活
平實中帶有深刻的敍事脈絡更突顯了取景的重要
隨著鏡頭,彷彿可以呼吸到那騎在腳踏車上的冷空氣

片中沒有特意強調荷蘭是座什麼樣的城市
但看完電影後"舒服,自然"等感受,會自動浮現
不得不說,是部成功的電影,值得5億人的參與

是否,流浪真的是年輕人的權利?~~~~~我不認為
只是要找到一起瘋狂和想流浪的人,是困難的!
但我還是認為流浪有助身心健康,迷路有助人生成長!

如同片中女主角對食堂的信心

我相信,只要朝向我們想過的日子一直走下去
有一天在不知不覺中,也許就走到了~~
一起走吧~~總有一天會得到自己想要的!

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extreme love song and helpful gossiping

Which love song will touch your heart ?
The answer always belong "Frank Sinatra"
Ya~I'm old shool type, just like my 19 b.c. essay !


The underneath part is irrelevant diary :

Today~gossiping with my colleagues about kids education issues.
There seems to be a contradiction between me and my nephew.
Sometime i want him to be "Jack johnson"~passion for music & surf
And sometime i wish that he also could be a straight A student.
Get back to the point ,it should be "show my kids what is love and respect"
I never like the " restriction", but i put it on someone who i loved!
The huge mistake ! thanks for this gossiping !i will fix it !Cuz i love him !

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放空

又考完了一個試~~ha!我的新年願望相信大家都知道

好笑的是,除了忙連絡一下家人和朋友感情外

我居然一直在想Toeic的金邊證書和Deutssch Test

嗯~~還有想下手的GF1,完全把500D打敗

(小白也很討喜~)

Panasonic傳說中的 Lumix DMC-GF1,

以輕巧、優雅、時尚為訴求的 M4/3 系統相機,

易於攜帶, 大小及重量如同一般的消費機,

但是卻擁有 M4/3, 4/3系統的DSLR影像品質,

可以更換鏡頭, 享受各種不同的拍攝樂趣及彈性。

最棒的是沒有錄影限制~~走到那錄到那~~

是的~我承認在學校用了SONY D900後,我很心動

可是再看看我的老朋友FX10拍攝的老照片和影片品質

我還是認為P牌的相機+類萊卡的鏡頭感,感得我心

而且GF1又有含14 - 45 mm和20mm f/1.7 鏡頭供選擇

單機價才不到15000元(水貨日版啦~~~)

真的是讓人想敗下去~~花它幾十張小朋友痛快一下!!!!

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